Consulta vidente 6 - clientes: Trabajadora explotada, Charlotte, Maruja y Bruja Norberta

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TRABAJADORA EXPLOTADA

Querida Madame Santal, Me pongo en contacto contigo con la esperanza de que tu rayo dorado me ilumine y me dé respuesta a la pregunta que deseo hacerte, aprovechando que esta primera consulta es gratis.  Verás, me mato a trabajar. Lo hago de sol a sol porque mi jefe me tiene explotada. Ayer el muy puñetero me dijo que este año no me va subir el sueldo y añadió, que si trabajo tanto es porque yo quiero. Hay que fastidiarse. ¡No lo soporto más!  Por eso, me he comprado un décimo a la lotería con la esperanza de que me toque y así poderle hacer un buen corte de mangas. Lo malo es que no tengo fortuna en el juego. Nunca he ganado nada en ningún sorteo o rifa, ni siquiera una partida al cinquillo. Quería preguntarte, Madame Santal, si los astros están alineados para que me toque el décimo, el cual acaba en 13. Creo que ese número es una señal de que me voy a llevar el premiaco. ¿Qué te dicen tus poderes adivinatorios? Espero ansiosa tu respuesta. Muchas gracias por tu ayuda.  
Trabajadora explotada. 

(Agradecimiento especial a: Erika Martin por la colaboración en el guión de este personaje.)

Respuesta para TRABAJADORA EXPLOTADA  

Querida Trabajadora explotada, gracias por tu inestimable confianza en mi atávico Rayo Dorado, al que ya he invocado para que pueda otorgarte la confianza que ahora necesitas y cantarle a tu jefe: este nuevo éxito de los 40 secundarios: ¡Bye, bye, capullo, adiós! Ya he visionado en mi bola de cristal que tu jefe se dedica a tirar dardos, cuando está enojado, lo malo es que no los tira a una diana, sino que hace diana en aquellos trabajadores que levantan la cabeza del monitor, miran para otro lado cuando les llama la atención o incluso se levantan para ir al servicio... ¡ufff, un auténtico arpía controlador! Si, ya sé que le encanta bajar el sueldo a sus empleados y ahorrarse una pasta gansa que se lleva de estraperlo a Panamá. Aparte de la mala fortuna, tenemos un serio problema, pues para hacerle el corte de mangas, primero hay que tomarle las medidas del contorno de sisa, contorno de muñeca, largo de brazo y largo de brazo inferior y creo que lo vas a tener muy chungo, amiga mía, porque el muy 'jo de pu' no se está quieto ni aunque le pongas pegamento en su sillón de jefetrón y andando tampoco es seguro que le puedas tomar las medidas ¿me comprendes, verdad?... Aunque tengo otra solución alternativa, cámbiale el sentido a los muelles de la puerta del despacho del jefe y así cuando intente apretar la puerta para entrar, le rebotará y le dará en la cara, incluso con suerte, puede ocasionarle un buen chichón en la frente. Cuando por fin logres con éxito esta "hazaña" pasa tu décimo de lotería acabado en 13 por encima del chichón del capullo (del jefe, quise decir) y ¡voilá! (lo que significa ¡ya está!). Si tu "víctima" te mira 'mu malamente', no importa, sigue tan digna, como si no pasase nada, bueno, disimula tu alegría ¡claro! porque a partir de aquí, ¡el premiaco es tuyo y el corte de mangas te lo ahorras, que tampoco es cosa de rascarse el bolsillo ¿verdad?...  

¡Saludos bendecidos y mucha suerte!

  CHARLOTTE

Querida mía. Me dirijo a ti en calidad de persona reacia a estos menesteres, puesto que soy más de las creencias de que las cartas a la cara. Así observas reacciones faciales y corporales que te dicen mucho. La verdad es que me han hablado muy bien de tus poderes adivinatorios, y quería probar suerte. Cuentan las malas lenguas, que quien desea fuertemente algo, lo consigue. Pues bien, yo ni tengo claro si es que no lo hago fuertemente, ni lo consigo de ningún modo. Deseo que me des el hechizo, el conjuro, la manera de así como por arte de magia, saber hacer en la noche de mañana un baile streeptes, de estos eróticos y exóticos que dejan a tu pareja perplejo y no olvidan nunca. No tengo ritmo. No se bailar. Que puedo hacer? Lo conseguiré. Espero ansiosa tu predicción al respecto. Tu bailarina sensual siempre. 
Charlotte. 

Respuesta para  CHARLOTTE

Querida Charlotte, claro, claro, claro... Comprendo que aún no has tenido el privilegio de conocer a nadie como yo, capaz de ver más allá del árbol que te quita la sombra y del espantapájaros charlatán que te timó cuando fuiste a su consulta ambulante ¡el muy sinvergüenza no te contó que está en busca y captura por desfalcar la caja del super de su barrio y encima disfrazarse de abuelita... ¡qué barbaridad! Pero ahora, la suerte te ha traído a mi prestigiosa consulta y ya no debes desconfiar en absoluto de mis insuperables poderes paranormales, los cuales son el orgullo de mi reputación.  

Toma buena nota para la preparación del hechizo "Pibonazo de mujer":  

1.- Un buen tetamen siliconado o un wonderbra con relleno de gel y de color negro o blanco, según el gusto de tu pareja. En caso de no poder pagarte este capricho, puedes fabricarte algo similar forrando de algodón hasta los topes, uno de tus sujetadores pero ten cuidado de que tu pareja no se emocione mucho y se rompa, porque ¡el algodón no engaña!  

2.- Tanga Hilo Dental, vamos lo mínimo de lo mínimo para tapar el conejito, chirri, almeja .... Si tampoco tu economía te lo permite, coge unas tijeras y a recortar tu braguitas, alguna seguro que se parecerá a esos tangas.  

3.- Un liguero de encaje y medias finísimas también, en color negro o blanco según las preferencias de tu pareja. En caso de que no puedas comprártelo, intenta que te lo preste tu vecina del ático, esa que cambia de chico como de clinex, quizás hasta te preste el resto de la lencería si le guiñas el ojo...je,je,je  

4.- Consúltale antes a tu pareja qué tipo de fantasía le pone más cachondo, quizás el juego de "médicos y enfermeras", o el de "profesor y colegiala", puede que prefiera el de "tigre y fierecilla domada o sin domar" o también el de "sirvienta (a muchos les gusta vestirse de mujer) y de ama" ... Ya te envío el libro "Pecar, pecar y vuelta a empezar" que os va a enganchar más que Internet.

5.- Perfúmate todo el cuerpo, con esa fragancia que le funde los cables del carburador y explota el tubo de escape. Pon pétalos de rosa o de otras flores de temporada por el suelo de la habitación y de la cama. Llénalo todo de velas, mejor que la estancia esté en semipenumbra para que te confunda con Scarlett Johansson o alguna de sus actrices favoritas y no te olvides de la música, es super importante en estas ocasiones. Aquella canción de "Vous voulez coucher avec moi ce soir" no está nada mal para empezar, además el francés siempre ha sido un idioma súper sexy.  

6.- Llegados a este punto álgido, el baile ya está asegurado y el deseo también.  

¡Saludos bendecidos y mucha suerte! 

  MARUJA

"Mi querida Madame Santal del Rayo Dorado:  Mi nombre es Maruja y ha llegado hasta mis oídos, tú gran sabiduría y poder para resolver algunos casos. Lo cierto es que la vecina de Juana, la que el marido trabaja para el ayuntamiento, bueno, bueno... o eso dice, mira que no me creo nada, ese hombre es más vago que la chaqueta de un guardia, le dijo su prima Maribel, la del pueblo, sí la que tenía antes el kiosko y ponía al día a todo el que pasara a recoger la revista o el periódico, claro que no me extraña, porque teniendo un sitio tan bueno, podía cotillear a gusto todo lo que acontecía por allí. En fin, que a Maribel le comentó un hombre extranjero, de fuera fuera, vamos que parecía de ciudad grande, con traje y sombrero, que a su madre le había dicho una amiga que iba con ella al spa Maravillas, que otra amiga había oído hablar de ti, cuando leía un libro antiguo, rescatado de una biblioteca donde el bibliotecario le susurró algo... Mira voy a ir directa al asunto en cuestión. Y es que hace días creo que la prima Eugenia, que vivía justo debajo de mi casa, y digo vivía porque la amarga mujer, por fin nos deja descansar en paz. Todo el día dando golpes con la escoba, en cuanto me oída cantar un poco y qué es de los quehaceres del hogar, sin darle un poco a la voz... Y qué si tenía que llamar a Teodoro, mi hijo, a grito pelao por la ventana... El caso, es que desde que murió, las cosas se cambian de sitio solas, oigo pisadas por el pasillo de la casa, que sí, es de madera y cruje... pero creo que es otra cosa... Y para más temor, cada vez que pongo la radio cuando voy a fregar los cacharross, se apaga o se sintonizan las noticias... Ayuda por favor!!" 

Respuesta para MARUJA 

Mi querida Maruja, te felicito porque sin duda haces honor a tu nombre, pues realmente no te hace falta comprar el "Hola" semanal, ya tienes "reporteras a pie de calle" y sin necesidad de feisbú ni wasipú ¿verdad?... Además ni una agenda podría igualar tu capacidad para organizar y contabilizar esas noticias, ¡las actualizas mejor que una compu o una tableta! En confianza ¡qué pequeño es el mundo, porque ya ves como mi fama parece un reguero de aceite que se extiende por todo tu vecindario! Por cierto el spa Maravillas es fabuloso, te amasan como a una empanadilla de arriba abajo y te dejan nueva. Y ese libro antiguo tampoco dista mucho de ser La Celestina ¿verdad?... Consultando mi bola de cristal, he podido visionar claramente al espíritu desencarnado de tu prima Eugenia haciéndote mil y una perrerías, como esas pisadas por el pasillo y las carreras que se echa para que cruja más fuerte la madera, por lo tanto voy a recomendarte que dejes esparcidos por el suelo todos sus viejos periódicos y los nuevos también porque aún tienen peores noticias, vamos, plagaditos están de desgracias y crisis a punta pala, que es lo que a ella le gusta.
Cuando hagas tus tareas domésticas y te apetezca cantar ponte el mp3 con los cascos inalámbricos y tu música favorita e intenta cantar tú también, porque "quien canta sus males espanta" dice un sabio refrán, que con lo cotilla que eres, ya lo habrás oído decir por ahí muchas veces, además cuando te vea tan feliz, seguro que le da un jamacuco atemporal y abandona por fin tu casa.  

¡Saludos bendecidos y mucha suerte! 

BRUJA NORBERTA

Acerca de un viaje imprevisto Me llamo Norberta y soy una bruja. No es algo que vaya contando por ahí, estamos muy mal vistas, pero lo cierto es que yo por nada del mundo renunciaría a mi caldero burbujeante lleno de ingredientes apestosos, a mi cabaña asusta-niños en lo más recóndito del bosque ni a mi enorme verruga en la nariz. No tengo costumbre de usar los servicios que usted ofrece, querida Madam Santal del Rayo Dorado, pero éste que voy exponerle es un caso extremo y necesito su ayuda. El otro día andaba yo preparando un conjuro de amor para un encargo cuando algo me distrajo: había una competición en el frasco de las ancas de rana. Quién ganó no es lo importante, lo crucial es que equivoqué las palabras del hechizo y los efectos se tornaron… cómo decirlo… ¿erráticos? La moza que había hecho el encargo está francamente enfadada conmigo y amenaza con volver y quemarme la choza, ¿se lo imagina? El asunto es que debido a mi error no solo ha caído prendado de ella el mancebo objeto de su amor, sino todos los hombres de la aldea sin excepción. No veo el problema, pero ella está francamente decepcionada, por decirlo suavemente. Al parecer las peleas por su atención son continuas y no puede dar un paso sin recibir ardorosas declaraciones de amor. He consultado con ahínco mis manuales de brujería y en ninguno aparece un hechizo de desamor. Mi pregunta con relación al futuro que usted puede prever es la siguiente: ¿debo empezar a hacer ya las maletas?  
Agradecida de antemano se despide: Bruja Norberta

(Agradecimiento especial a: Julia C. por la colaboración en el guión de este personaje.)

Respuesta para BRUJA NORBERTA 

Estimada compañera de travesías de escoba, quiero decir bruja Norberta. El caldero burbujeante te recomiendo que lo cambies por otro más moderno, que cuece esos mismos ingredientes apestosos en solo dos minutos nada más y con la oferta del mes le dan de regalo una varita mágica muy mona a juego con una calavera en el mango...¡una pasada! Lo de vivir en cabaña ya sé que asusta mucho a esas pequeñas criaturas inquietas, pero cuando llueve se pondrá hecha una pena, con las goteras que se forman y ni le cuento lo que tendrá que pasar cuando sopla el viento fuerte....¡FIIIIIIJUUUUUUUU! que apaga el fuego del caldero y no hay manera de volverlo a encender .. ¡Espero que no se le escape volando su cabaña! En fin, Norberta consulte con su bola de cristal, que la veo salir volando con la cabaña y los niños a medio cocer en el caldero...je,je,je Del garbanzo cocido de verruga que tiene, no le comento gran cosa, porque sabe de sobra que si es muy popular, es precisamente por este detallito de nada. Cuando se canse de "lucirla" ya le paso el teléfono de mi esteticién, porque le dejaría totalmente irreconocible, me refiero a que iba a estar muy favorecida, ¡piénselo dos veces! ¿Erráticos efectos? ... ¡Pardiez!... ¡Qué contratiempo!... ¡La ha liado parda, Norberta! ¡Noooo, noooo, nooooooo, no haga las maletas tan pronto y déjeme que la oriente! En primer lugar, escoja entre las plantas que tiene en su huerta, las de hoja grande. Luego busque una pata de conejo o directamente zámpeselo y deje apartada esa pata. Necesita tres cagarrutas de cabritillo estreñido, ya sabe pesan menos que las piedras parduscas y brillan al sol mucho mejor, se lo digo en confianza, porque como tiene vista cansada es fácil que las confunda. Y por último diez pelos de niños felices y contentos, esto ya sé que le va a costar sudor y lágrimas, pero todo sea por su propio beneficio, de modo que le toca hacer el payaso delante de esos niños, en lugar de asustarlos como hasta ahora. Cuando ya haya reunido estos ingredientes y si esos diablillos no la han tumbado antes al suelo, haciéndole cosquillas o tirándola de los pelos de su barba... ¡Albricias, logró por fin salir triunfante!  Cueza después dichos ingredientes en su caldero burbujeante y no equivoque el orden, primero las hojas, luego la pata, después las cagarrutas y por último esos pelos de niños contentos, vierta también orina de vaca vieja y apártese un poco del fuego por si acaso le chisporrotean las llamas demasiado. Tras consumirse "el caldo" deposite los restos que hayan quedado en el fondo del caldero en un mortero de cobre con manteca de burra y mézclelo todo con mucho cuidado, para introducirlo finalmente en un frasco de vidrio. Después llame a su clienta y explíquele que debe untarse el cuerpo con este ungüento, siete noches de luna llena seguidas, de esta forma logrará desprender tal olor a su paso que los hombres de la aldea no volverán más a acercarse a ella. En cuanto al mancebo que la pretende, que no se preocupe por el olor, ya que le he hecho un "amarre" para que beba los vientos, las nieves y las lluvias también por ella.  

¡Saludos bendecidos y mucha suerte!

PRESENTACIÓN DE MADAME 

ANTERIORES CONSULTAS:

CONSULTA 1     

CONSULTA 2   

CONSULTA 3   

CONSULTA 4 

CONSULTA 5

   (las pinturas son del artista contemporáneo ruso Michael Cheval)

Puedes participar enviando directamente tu consulta al correo de Madame Santal: consultoriodemadamesantal@gmail.com

Si te apetece que la vidente nunca sepa quién eres tú, ya que de momento no sabrás quién es ella, puedes crear un correo con otro nombre para despistarla, aunque solo es una sugerencia. 
¡No te pierdas esta oportunidad de diversión asegurada!