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MONÓGAMA EN SERIE 
Buenos días Madame Santal del Rayo dorado.
!Mis cordiales saludos! Recurro a usted porque he leido que es una excelente médium durmiente, vidente con lo intangible.
!Verá usted! La navidad pasada, conocí á un joven francés muy atractivo y apuesto en el bar que, a las pocas horas lo hice mi cena de nochebuena. ¡Ay, ay, ay! ¡Bendita agua sala'! ¡Mil rayos partan mi mala suerte! Pasadas varias semanas, tenía una cita, pero con la ginecóloga, por cierta rasquiña que sentía. ¡Grrr! pero que fastidio, mon trésor traía regalo sorpresa!
Mientras estaba tendida en la mesa de exploración, la galena me preguntó que, cuántas parejas sexuales había tenido, a la cual, respondí en tono de chascarrillo:«dejé de llevar la cuenta»
Enseguida ella puso cara de asco, asombro, desprecio. «Que suerte la tuya, tienes sarna, sarna como los perros», me anunció fríamente. Por un instante, quise romperle el cuello ante tal sutil diagnóstico, pero logre recuperar la calma, y trate de desvanecer la casi imperceptible arruga de mi frente. Lancé una mirada de cascabel y me acerqué a ella, «¿He de ir al médico o al veterinario?» pregunté con ironía.
Ella me miró inquisitiva. «No puedo creer que a tu edad todavía piensas en el sexo.» balbuceo entre dientes, mientras se quitaba los látex. ¡Dame paciencia, Cristo! pero qué ingenua resultó ser, no intuyó que a esta "edad" lo mío es cosa de estética. Devorar hombres jóvenes, es como inyectarse ampolletas de colageno. ¡Ave María Purísima! quién diría que estas dosis de energía seminal darían una hermosa lozanía a estos setenta y pico de años.
¡Ay mi cruz laureada!, disculpe usted, que me he salido del meollo del asunto, ahí le va mi consulta: !Me aterra la idea de llenarme de bichos que se alimenten de mi tersa piel humana! ¡Yo no quiero eso! ¿Qué hacer? ¿Algún talismán, amuleto, de protección personal para ahuyentar a todo aquel semental enfermo que se acerque a mi?
Heme aquí, pausando mi modus operandi, entretanto espero sus valiosos consejos.
Atentamente,
Monógama en serie.
!Verá usted! La navidad pasada, conocí á un joven francés muy atractivo y apuesto en el bar que, a las pocas horas lo hice mi cena de nochebuena. ¡Ay, ay, ay! ¡Bendita agua sala'! ¡Mil rayos partan mi mala suerte! Pasadas varias semanas, tenía una cita, pero con la ginecóloga, por cierta rasquiña que sentía. ¡Grrr! pero que fastidio, mon trésor traía regalo sorpresa!
Mientras estaba tendida en la mesa de exploración, la galena me preguntó que, cuántas parejas sexuales había tenido, a la cual, respondí en tono de chascarrillo:«dejé de llevar la cuenta»
Enseguida ella puso cara de asco, asombro, desprecio. «Que suerte la tuya, tienes sarna, sarna como los perros», me anunció fríamente. Por un instante, quise romperle el cuello ante tal sutil diagnóstico, pero logre recuperar la calma, y trate de desvanecer la casi imperceptible arruga de mi frente. Lancé una mirada de cascabel y me acerqué a ella, «¿He de ir al médico o al veterinario?» pregunté con ironía.
Ella me miró inquisitiva. «No puedo creer que a tu edad todavía piensas en el sexo.» balbuceo entre dientes, mientras se quitaba los látex. ¡Dame paciencia, Cristo! pero qué ingenua resultó ser, no intuyó que a esta "edad" lo mío es cosa de estética. Devorar hombres jóvenes, es como inyectarse ampolletas de colageno. ¡Ave María Purísima! quién diría que estas dosis de energía seminal darían una hermosa lozanía a estos setenta y pico de años.
¡Ay mi cruz laureada!, disculpe usted, que me he salido del meollo del asunto, ahí le va mi consulta: !Me aterra la idea de llenarme de bichos que se alimenten de mi tersa piel humana! ¡Yo no quiero eso! ¿Qué hacer? ¿Algún talismán, amuleto, de protección personal para ahuyentar a todo aquel semental enfermo que se acerque a mi?
Heme aquí, pausando mi modus operandi, entretanto espero sus valiosos consejos.
Atentamente,
Monógama en serie.
Mi agradecimiento a Yessykan por su colaboración desinteresada. Si queréis conocer su blog pinchar aquí
Respuesta para Monógama en serie:
Estimada Monógama en serie, muy bienvenida a mi gabinete, pues estoy repleta de felicidad ante su presencia con solvencia y próspero cash bancario, puesto que mis honorarios suelen ser tan elevados, que algunos se quedan congelados nada más ver mis tarifas, pero ya veo que con usted, me visita la carta de La Fortuna y yo más contenta que Cenicienta, cuando se subió a la carroza para el baile de palacio.
¡Qué buen apetito! comerse un joven "cabrito" de la France, servido con vino de Borgoña y champán. ¡Oh là là, con sorpresa incluida y qué mala suerte! Estos jóvenes franceses tan lujuriosos y desvergonzados es lo que tienen, cultivan microbios y bacterias en sus púbicas partes y en los fluidos biológicos de sus erecciones CON o SIN condones, porque no hay bombero que les extinga el fuego y ¡claro! luego vienen las consecuencias y a rascarse el pandero del bajo bajero. ¡No me haga hablar! XD!!!
Está claro que ya perdió la cuenta de sus parejas sexuales, pero lo terrible es que su galena carezca de delicadeza y en su ofuscación le haya espetado con saña, lo de su sarna perruna ¡qué malos modales tiene la jodía! Me temo que cualquier día la fulminan de un guantazo o la ponen la cara del revés a puntapiés.
Alabo su estrategia de serpiente cascabel, zampándose de un bocado a estos jóvenes chiflados con el propósito de lograr su elixir de juventud, porque ser una sexsagenaria tan libertaria como usted, requiere echarle ovarios a la vida con coraje salvaje y recuperar la lozanía no se logra en un día, si encima es hermosa tal lozanía, ya la veo hecha una rosa primorosa.
Si, debo indicarla como realizar el talismán para salvarse de esos molestos bichos. Tome nota:
Caliente en un recipiente de hierro tres cruces de oro, otras tres de plata y por último otras tres de bronce, todas de pequeño tamaño, hasta que se fundan los metales y quede una mezcla ardiendo, que deberá verter en un recipiente con forma piramidal, déjelo enfriar dentro de un cubo de agua helada y cuando obtenga dicha pirámide, hágase con una cadena y acople el colgante (pequeña pirámide) para colgarla de su cuello y protegerse de estos despendolados sementales enfermos.
¡Qué buen apetito! comerse un joven "cabrito" de la France, servido con vino de Borgoña y champán. ¡Oh là là, con sorpresa incluida y qué mala suerte! Estos jóvenes franceses tan lujuriosos y desvergonzados es lo que tienen, cultivan microbios y bacterias en sus púbicas partes y en los fluidos biológicos de sus erecciones CON o SIN condones, porque no hay bombero que les extinga el fuego y ¡claro! luego vienen las consecuencias y a rascarse el pandero del bajo bajero. ¡No me haga hablar! XD!!!
Está claro que ya perdió la cuenta de sus parejas sexuales, pero lo terrible es que su galena carezca de delicadeza y en su ofuscación le haya espetado con saña, lo de su sarna perruna ¡qué malos modales tiene la jodía! Me temo que cualquier día la fulminan de un guantazo o la ponen la cara del revés a puntapiés.
Alabo su estrategia de serpiente cascabel, zampándose de un bocado a estos jóvenes chiflados con el propósito de lograr su elixir de juventud, porque ser una sexsagenaria tan libertaria como usted, requiere echarle ovarios a la vida con coraje salvaje y recuperar la lozanía no se logra en un día, si encima es hermosa tal lozanía, ya la veo hecha una rosa primorosa.
Si, debo indicarla como realizar el talismán para salvarse de esos molestos bichos. Tome nota:
Caliente en un recipiente de hierro tres cruces de oro, otras tres de plata y por último otras tres de bronce, todas de pequeño tamaño, hasta que se fundan los metales y quede una mezcla ardiendo, que deberá verter en un recipiente con forma piramidal, déjelo enfriar dentro de un cubo de agua helada y cuando obtenga dicha pirámide, hágase con una cadena y acople el colgante (pequeña pirámide) para colgarla de su cuello y protegerse de estos despendolados sementales enfermos.
Bendecidos saludos y mucha suerte.
DULCINEA DEL AMARGO 
¡Oh, Madame Santal! ¡Me llevan los vientos esta noche! No es porque me haya vuelto una hojilla liviana, todo lo contrario, con el poco ejercicio que realizo, vengo acumulando peso al mejor estilo boya de pescador.
Se preguntará el porqué de mi consulta, y está en todo su derecho y su revés. Todo comenzó de este modo: ante la realidad de mi espejo, recurrí a un viejo truco escuchado en una sesión de espiritismo. ¡Parecía tan fácil! El espíritu del médico brujo la comentó como si de preparar una pócima de amor se tratara. Y debo decir, que era un espíritu delgado, muy bien parecido, por lo que presumí que él mismo lo había realizado. Era la primera vez que aparecía en las sesiones, sin embargo, su seguridad me dio pie para intentar emularlo.
El truco consistió en buscar una foto de mí misma, tomada en una época de mejor ver, y sumergirla luego en un preparado de alcanfor y menta.
No sé si la receta fue ineficaz o la menta no estaba fresca, la cuestión es que en lugar de estilizarme y afinar mi figura, me vi sometida a retorcijones de panza, dolores de cabeza y náuseas.
Por eso le escribo, ¿tendrá algún antídoto para mis males actuales? ¿Conoce una receta mejor? ¿Será posible que pierda algunos kilos con suficiente rapidez como para llegar a Navidad sin culpas? ¿Podrá investigar el motivo de la muerte del médico brujo que me pasó la receta?
Me despido con total y sincero agradecimiento.
Mi agradecimiento a Mirna Gennaro por su colaboración desinteresada. Si queréis conocer sus blogs pinchar aquí y aquí
Respuesta para Dulcinea del Amargo:
Estimada Dulcinea del Amargo, le estoy profundamente agradecida por reclamar nuevamente mi ayuda y con mucho gusto trataré de ofrecerle mis sugerencias para mejorar su aspecto físico. Puede que en este caso recurra a uno de mis mejores hechizos para lograr la proporción ideal entre grasa y músculo, pues no es conveniente el sobrepeso, ni tampoco la delgadez. Además en mis vacaciones en el balneario Maravillas, tuve ocasión de pedirle a mi doctor Pedrete el secreto del ungüento prodigioso EsbelLux, listo para remediar cualquier problema de tipo estético capaz de afear la silueta de anacoreta o la línea curva en pendiente continua.
Me alude usted al poco ejercicio que realiza... ¡Ay mi señora Dulcinea, esa no es manera de adelgazar! Naturalmente, si no lo evitamos, la boya de pescador se quedará pequeña, porque va camino de transformarse en toda una bola del mundo del rey Tremebundo, algo que debemos evitar de inmediato, antes de que su gato arañe su retrato, del susto que se pegue, nada más asomarse por la puerta.
Por supuesto, está en lo cierto, me estoy preguntando por el origen o fuente de todos sus males, en mi uso del derecho y del revés sin dar un traspié.
¡Oh, una sesión de espiritismo! es la causante dominante ¡vaya, vaya, vaya, heme aquí sin mi toalla!... Me habla del reflejo que vio en el espejo, es decir, un espíritu delgado como ese médico chiflado, que no probaba bocado y de un mal aire se murió ¡pobre criatura! Aunque por lo que a continuación me relata, dicho espíritu viviente, de agraciada figura oscura, era la primera vez que se presentaba en este tipo de sesiones y que a usted la convenció para emularlo.
Hasta aquí todo entendido, veamos ahora el truco y ojalá no la cause un jamacuco. ¡Ohhh qué horror, la receta estaba incompleta! De modo que tome buena nota de TODOS sus ingredientes y no los que solo le ha nombrado el tal finado desencarnado ¡menudo caradura!
Estas son mis indicaciones para realizar el hechizo arrojadizo, puesto que además de buscar la foto y sumergirla en un preparado de alcanfor, menta, hierbabuena, hierbamala (esta se distingue de la buena, porque tiene mal encare y peor olor) y algo de pólvora del trabuco de Curro Jiménez (famoso personaje de una serie de televisión). Mezcle todos estos ingredientes en un mortero de cobre. Luego rellene con dicha mezcla, unos cartuchos con mecha y préndales fuego arrojándolos directamente al espíritu del médico a ver si hace diana y lo envía con suerte a otra dimensión.
Le aconsejo que se entrene en el lanzamiento del tiro al arco o en su defecto al de disco, el caso es que logre buena puntería y pueda acabar cuanto antes con esa molesta presencia que agota la paciencia y se recupere del todo, luciendo esa cintura de gacela para celebrar la Navidad.
¡Bendecidos saludos y mucha suerte!
Se preguntará el porqué de mi consulta, y está en todo su derecho y su revés. Todo comenzó de este modo: ante la realidad de mi espejo, recurrí a un viejo truco escuchado en una sesión de espiritismo. ¡Parecía tan fácil! El espíritu del médico brujo la comentó como si de preparar una pócima de amor se tratara. Y debo decir, que era un espíritu delgado, muy bien parecido, por lo que presumí que él mismo lo había realizado. Era la primera vez que aparecía en las sesiones, sin embargo, su seguridad me dio pie para intentar emularlo.
El truco consistió en buscar una foto de mí misma, tomada en una época de mejor ver, y sumergirla luego en un preparado de alcanfor y menta.
No sé si la receta fue ineficaz o la menta no estaba fresca, la cuestión es que en lugar de estilizarme y afinar mi figura, me vi sometida a retorcijones de panza, dolores de cabeza y náuseas.
Por eso le escribo, ¿tendrá algún antídoto para mis males actuales? ¿Conoce una receta mejor? ¿Será posible que pierda algunos kilos con suficiente rapidez como para llegar a Navidad sin culpas? ¿Podrá investigar el motivo de la muerte del médico brujo que me pasó la receta?
Me despido con total y sincero agradecimiento.
Mi agradecimiento a Mirna Gennaro por su colaboración desinteresada. Si queréis conocer sus blogs pinchar aquí y aquí
Respuesta para Dulcinea del Amargo:
Estimada Dulcinea del Amargo, le estoy profundamente agradecida por reclamar nuevamente mi ayuda y con mucho gusto trataré de ofrecerle mis sugerencias para mejorar su aspecto físico. Puede que en este caso recurra a uno de mis mejores hechizos para lograr la proporción ideal entre grasa y músculo, pues no es conveniente el sobrepeso, ni tampoco la delgadez. Además en mis vacaciones en el balneario Maravillas, tuve ocasión de pedirle a mi doctor Pedrete el secreto del ungüento prodigioso EsbelLux, listo para remediar cualquier problema de tipo estético capaz de afear la silueta de anacoreta o la línea curva en pendiente continua.
Me alude usted al poco ejercicio que realiza... ¡Ay mi señora Dulcinea, esa no es manera de adelgazar! Naturalmente, si no lo evitamos, la boya de pescador se quedará pequeña, porque va camino de transformarse en toda una bola del mundo del rey Tremebundo, algo que debemos evitar de inmediato, antes de que su gato arañe su retrato, del susto que se pegue, nada más asomarse por la puerta.
Por supuesto, está en lo cierto, me estoy preguntando por el origen o fuente de todos sus males, en mi uso del derecho y del revés sin dar un traspié.
¡Oh, una sesión de espiritismo! es la causante dominante ¡vaya, vaya, vaya, heme aquí sin mi toalla!... Me habla del reflejo que vio en el espejo, es decir, un espíritu delgado como ese médico chiflado, que no probaba bocado y de un mal aire se murió ¡pobre criatura! Aunque por lo que a continuación me relata, dicho espíritu viviente, de agraciada figura oscura, era la primera vez que se presentaba en este tipo de sesiones y que a usted la convenció para emularlo.
Hasta aquí todo entendido, veamos ahora el truco y ojalá no la cause un jamacuco. ¡Ohhh qué horror, la receta estaba incompleta! De modo que tome buena nota de TODOS sus ingredientes y no los que solo le ha nombrado el tal finado desencarnado ¡menudo caradura!
Estas son mis indicaciones para realizar el hechizo arrojadizo, puesto que además de buscar la foto y sumergirla en un preparado de alcanfor, menta, hierbabuena, hierbamala (esta se distingue de la buena, porque tiene mal encare y peor olor) y algo de pólvora del trabuco de Curro Jiménez (famoso personaje de una serie de televisión). Mezcle todos estos ingredientes en un mortero de cobre. Luego rellene con dicha mezcla, unos cartuchos con mecha y préndales fuego arrojándolos directamente al espíritu del médico a ver si hace diana y lo envía con suerte a otra dimensión.
Le aconsejo que se entrene en el lanzamiento del tiro al arco o en su defecto al de disco, el caso es que logre buena puntería y pueda acabar cuanto antes con esa molesta presencia que agota la paciencia y se recupere del todo, luciendo esa cintura de gacela para celebrar la Navidad.
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(las pinturas son del artista contemporáneo ruso Michael Cheval)
Puedes participar enviando directamente tu consulta al correo de Madame Santal: consultoriodemadamesantal@gmail.com
A partir de ahora, ya puedes compartir tu consulta junto con la respuesta de la vidente en tu blog.
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Si
te apetece que la vidente nunca sepa quién eres tú, puedes crear un
correo con otro nombre para despistarla, aunque solo es una sugerencia.
También puedes decidir si deseas que tu consulta vaya acompañada de tu identidad como escritor o escritora.
¡No te pierdas esta oportunidad de diversión asegurada!
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¡No te pierdas esta oportunidad de diversión asegurada!
Qué magnificas consultas en el día de hoy, las he disfrutado mucho. Monógama en serie el sexo es importante a cualquier edad, no hay que abusar nunca de él porque luego pasa lo que pasa jajajajajaja. Dulcinea de amargo con su dieta de segunda mano la verdad no me extraña nada el resultado. Menos mal que Madame Santal siempre tan recurrente en sus respuestas les ha dado a ambas unos buenos consejos para sobrellevar los pormenores, como siempre mis felicitaciones por tan acertadas conclusiones, que maravilla poder contar con su sabiduría en estos casos.
ResponderEliminarMi abrazo con todo el respecto y admiración siempre para usted.
Mi estimada Rosana, y fiel espectadora de mis actuaciones, le quedo sumamente agradecida por su atenta lectura y me complace muchísimo que se haya mondado de risa, puesto que si en algo me caracterizo, es en provocar estas hilarantes situaciones, que gracias al ingenio y sentido del humor de mis colaboradores, logramos dejar a un lado los problemas y el aburrimiento, para dar paso a todo un derroche de alegría y buen ánimo. Algo complicado y poco frecuente en Internet, pues abunda más el humor choricero o el que se ríe del mal ajeno.
EliminarPor supuesto las consultas no tienen límites en cuanto a la imaginación, perspicacia, argumentos... De todo se puede hablar y preguntar con tal de que el resultado provoque desde la sonrisa, a la risa e incluso a la carcajada limpia.
Cierto, el sexo no tiene edad, de modo que ahora que Monógama ya tiene la pirámide de protección, seguro que se pondrá como una rosa zampándose a sus amantes incautos... Lo cierto es que tengo una clientela de lo más varipinta y estoy curada de espanto.
Dulcinea también sufría lo suyo con lo del engorde, pero ya verá como en Navidad podrá darse el atracón y si le apete también un revolcón, porque su cintura de avispa causará sensación a su alrededor.
Bendecidos saludos con divertidas reverencias.
Estimada Madame Santal, muchisimas gracias por su bendecido consejo, y asi poder lograr reactivar mi modus operandi. Que para ser honesta con usted, me tenía ya en ascuas la espera! Me comenze a preocupar, y me dieron unas pesadillas horripilantes. En una me vi realizando una operación estética y al despertar tenía la misma cara de la Donatella Versace!! Llevo sobre mi cuello la pequeña pirámide, este fin de semana me voy a buscar mis tan ansiadas ampolletas. !Mil gracias!
ResponderEliminar!Ay, Dios! siento mucho lo que le sucedió a Dulcinea. Que cuando se está pasada de libritas, una no toma en cuenta hasta donde las consecuencias puedan llegar, al imitar otras fuentes no confiables. Menos mal que tenemos a nuestro alcance a toda una experta que soluciona con el don de su videncia y metodologías adivinatorias los problemas de sus clientes.
Le envio mis mas profundos respetos, y que su rayo dorado la proteja por siempre.
Estimada yessykan, estupenda colaboradora y actriz de mi espectáculo teatral ¡bienvenida de nuevo!
EliminarTodo un placer colaborar en favor de procurarle remediar tantas y tan fastidiosas molestias en sus partes nobles y que a partir de ya mismo pueda vuelver a las andadas de madrugada o vaya a saber qué horarios maneje para sus citas y ampolletas rejuvenecedoras...je,je,je
No me extraña, que le produjera migraña la espera para atajar el problema, es obvio que como monógama adicta, tuviera ya "mono" para cepillarse en un plis plas a su séquito de amantes tunantes. En fin, ya se puede desquitar a su gusto todo el fin de semana completo y con la pirámide al cuello no habrá bicho que le prive a usted del capricho. D:)
Mi clienta Dulcinea también sufría lo suyo en silencio, pero ya ves la suerte la ha traído a mi consulta y todo solucionado y exorcizado gracias a mis excelsos poderes, como muy bien comenta y le agradezco infinitamente.
Bendecidos saludos con pasos de baile mezclados con piruetas.
¡Oh, Madame! Qué dos consultas tan brillantes recibió en este día. Monógama en Serie, de quien en cien años habría adivinado que se tratara de Yessy, nos salió muy jolgoriosa y desde luego haría bien en protegerse de esos bichejos con su pócima. Aunque a las malas y vista la edad, que es un poco de sarna "pa tó lo que ha disfrutao".
ResponderEliminarCon Dulcinea hemos comprobado cuánto debe uno mirar al sanador brujo al que confesar nuestros deseos, menos mal que su sabiduría ha llegado a tiempo de desfacer semejante desaguisado. Aunque aquí algo me preocupa, esa pregunta sobre la muerte del brujo, ¿no será acaso retórica? ¡Ay, Dulcinea, que pienso que algo tendrá que ver en ella.. Un abrazo!!
Mi estimado colaborador de esta comedia, vuelvo a expresarle mi ingente gratitud por dedicarme parte de su tiempo y demostrarme el interés que generosamente mantiene sobre la actividad reinante en la comedia que dirijo desde hace la friolera de tres años. Además sepa que supone un honor para mi recibirle con tanta frecuencia.
EliminarEn cuanto a sus observaciones relacionadas con mis últimas clientas, permítame que sonría y hasta me sienta cómplice de su suspicacia, pues cierto que las apariencias engañan y mis clientas también saben guardar sus secretos perfectamente; en este caso y ya que menciona su identidad, pues le doy la razón. Sí, nos ha salido una gran artista con un sentido de humor fantástico.
En cuanto a Monógama en serie, por supuesto que "con tó lo que ha disfrutao" ¿qué supone un poco de sarna? ¡ná de ná! je,je,je...
DE mi clienta Dulcinea del Amargo, lleva razón y no sabe lo que le agradezco que me tenga en tan alta estima, pues mis dones son dignos de admiración, de eso ya me contó mi abuela al heredar tales virtudes. Está muy claro que como brujo será eterno ese médico, mas intentaremos que cambie de dimensión y se vaya a hacer gárgaras a otra parte.
Mis saludos con reverencias y cantos de ruiseñores que le alegren las mañanas.
Monógama recibe lo que merece por practicar la gastronomía sexual. ¿Nadie le ha dicho que no se puede comer cualquier cosa? Estará muy tersa y muy joven, pero va a morir de una sepsis. No sé yo si la pirámide será suficiente para tan desbocado apetito. A no ser que se trate de la pirámide del Louvre. La grande, se entiende. Pero ¿cómo conseguirla en un calderuco de hierro?
ResponderEliminarMuy guapo, muy alto, muy fino el médico brujo, pero se olvidó de la mitad de los ingredientes y métodos de la receta. Menos mal que ahí está usted, madame, para llenar las lagunas. Yo creo que si Dulcinea quiere llegar a Navidad sin culpas deberá dejar de comer. Es la única forma de adelgazar unos kilitos. Claro que, a lo peor, adelgaza tanto que no llega y va directa con el espíritu del médico. Harán una buena pareja de espíritus flaquísimos.
Y ahora un poco en serio: geniales las consultas y geniales las respuestas.
Un beso.
Estimada colaboradora de este espectáculo, dichosa me siento de encontrármela a usted de nuevo por mi teatro y mucho más al descubrir su atenta lectura de mis recientes consultas.
ResponderEliminar¡Ayyy mi pobre Monógama! adolece de un gran apetito sexual que adivino la hará regresar a mi consulta, pues existen tantas variedades de bichitos infectos, que cualquier día aparece por aquí aquejada de otra molestia incurable, excepto por mis sobrenaturales poderes. De todas maneras es algo que me resultará muy provechoso para mis sustanciosos haberes bancarios y para afianzar este nexo de confianza entre vidente y cliente(a), tan necesario en mi trabajo.
Sí, el tal «médico» brujo más bien era un bribón de tomo y lomo, un vividor aprovechándose de la ignorancia de sus pacientes, como mi querida clienta Dulcinea del Amargo, a quien engañó vilmente y ahora seguro que ya habrá recibido su merecido. Lo de dejar de comer es un estupendo consejo para atajar el problema del sobrepeso, pero ya sabe que las viandas son una gran tentación para los paladares incluso menos exigentes, por lo que deseo que le vayan fenomenal mis recomendaciones. ¡Ah! no me insinúe que mi encantadora clienta se va a quedar tan flaca que se evapore antes de tiempo y vuele al lado de su malhechor el brujo pirujo...
También en serio, quiero manifestarle mi inmensa gratitud por la deferencia que ha tenido en tomarse su tiempo para leer y obsequiarme con un comentario tan jugoso.
Mis bendecidos saludos brindando por todos estos años de mútua admiración y con este decorado de fondo.